Reflexo em Palavras

2011-12-01T10:56:00.001-02:00

Mais um ano de vida e o primeiro ano sem ela...

2011-11-30T01:58:00.001-02:00

Há quem diga que somos responsáveis por nosso próprio destino, escolhemos o caminho que queremos seguir e somos os únicos culpados pelo que encontramos ao final da trilha. Sinceramente eu acredito nessa teoria, não são raras às vezes em que me pego pensando em como seria se em determinados momentos eu tivesse agido diferente.

De modo geral, não consigo pensar em muitas atitudes que de fato eu preferia não ter tomado. No entanto, existe algo do qual me arrependo consideravelmente por ter feito. Não que eu me martirize por isso, ou que seja algo que eu pense todas as noites antes de dormir, porque existem sim coisas que eu sempre tenho na cabeça até pegar no sono.

Acontece que vez ou outra me pego pensando em como seria caso não tivesse sido como foi, entende? Se uma outra postura deixaria as coisas diferentes agora ou se no final das contas não mudaria quase nada.

A imbessilidade humana é de fato uma coisa admirável, eu até poderia entrar em mais detalhes e esclarecer do que de fato estou falando, mas acho que não vem ao caso...

2011-11-28T00:55:00.000-02:00

Faz dias que eu tenho tido vontade de escrever alguma coisa aqui, mas acontece que não há nada especifico sobre o que eu queira falar... Não por faltar acontecimentos interessantes na minha vida, pelo contrario, até que tem acontecido coisas bem legais (outras nem tanto) comigo nos últimos tempos.

2011-10-31T16:06:00.004-02:00

Não que eu seja arrogante a ponto de me considerar autosufiente, mas a verdade é que sou um ser independente e demasiadamente individualista.

Por mais que não me incomode de presta-los, não sou de aceitar favores e muito menos pedir por eles. Não ligo por sair desacompanhada. Embora às vezes sinta necessidade de escrever, não gosto de falar sobre mim ou sobre o que eu sinto. Não costumo contar com ninguém e sinto um fardo pesado demais quando percebo que alguém conta comigo.

E o mais importante, não atribuo a minha felicidade a ninguém.

a sequência de três pontos

2011-10-26T10:07:00.003-02:00

Uma coisa sobre mim é que eu adoro reticências . . .

Literal ou metaforicamente falando.

Que compense ser lembrado

2011-10-25T16:32:00.002-02:00

Se for sonho não me acorde

Se foi só momento valeu a pena

Se vai durar não precisa ser pra sempre

Só até quando tirar o sono

Só até onde conseguir chegar

Só enquanto ainda for sorriso

Que seja de qualquer forma

Que seja como quiser

Mas que seja alguma coisa

2011-10-10T14:53:00.002-03:00

Precisamos estar bem com nós mesmos para fazer alguém feliz.
Não que eu seja do tipo melancólico, mas talvez eu seja o tipo egoísta, não sei ao certo, mas tudo me leva a crer que sim.
Não são raras as vezes que eu tenho preguiça das pessoas, de todas elas, preguiça do convívio social, da rotina, de lugares, de barulho, de luz... Há momentos em que eu me recolho, e tudo que eu quero e ficar sozinha.
Na realidade eu não sei a finalidade desse meu isolamento repentino, nem o motivo do mesmo, muito menos se este se faz benéfico ou prejudicial.
Parece-me decadente, triste não, não acho que eu esteja triste, é que tem me faltado entusiasmo.
Mas é que às vezes tudo parece tão vazio, é como se a vida não fizesse sentido e tudo pareça tão sem graça de uma hora pra outra.
Nos últimos dias eu me neguei a levantar da cama, não por vontade de dormir, quem me dera fosse isso, mas por uma descrença de ter que fazer qualquer coisa. Eu também ando meio sem paciência, não nervosa, mas educação não tem sido meu forte.
Sabe, essa semana eu não quero ligar o celular, eu não quero sair de casa, não quero sair do meu quarto, não quero me esforçar pra ser agradável com alguém...

2011-09-04T23:36:00.003-03:00

"Te olho nos olhos e você reclama que te olho muito profundamente. Desculpa, tudo que vivi foi profundamente. Eu te ensinei quem sou e você foi me tirando os espaços entre os abraços, guarda-me apenas uma fresta. Eu que sempre fui livre, não importava o que os outros dissessem. Até onde posso ir para te resgatar? Reclama de mim, como se houvesse possibilidade de me inventar de novo. Desculpa, desculpa se te olho profundamente, rente à pele, a ponto de ver seus ancestrais nos seus traços. A ponto de ver a estrada onde ficam seus passos. Eu não vou separar minhas vitórias dos meus fracassos! Eu não vou renunciar a mim; nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser vibrante, errante, sujo, livre, quente. Eu quero estar viva e permanecer te olhando profundamente."

eu procuro não postar textos que não são meus... mas ultimamente não ando sabendo me expressar e palavras alheias tem feito isso por mim.

2011-09-03T21:18:00.000-03:00

Numa noite qualquer apareça sem avisar e buzine em baixo da minha janela.

Me surpreenda, me tire da rotina e me leve com você.

Não diga pra onde vamos, não saiba pra onde, apenas me leve por ai sem rumo.

Afunde o pé no acelerador, esqueça o freio e corra como se a rua fosse nossa, corra como se nada valesse a pena, como se o momento fosse tudo que importasse, corra e ignore os riscos.

Tire o relógio e jogue na estrada, desligue o celular, não precisamos saber as horas, não queremos regras.

Vamos lá, aumente o som e grite se tiver vontade.

tr-ator

2011-08-31T17:51:00.005-03:00

Sou como um trator, dizem.

Se não estiver sorrindo, a minha cara passa naturalmente uma imagem ruim de mim: emburrada, bossal, chata, abusada.

Sou assim: cética muitas vezes, racional, observadora, grossa, insensível. Sou difícil de ter, atingir, inalcansável, independente demais e arrogante. Eu sou realmente como um trator; passo por cima de tudo, tudinho. Se você me pedir, e quantas vezes precisar; sirvo para trabalhos pesados. Limpar sujeirinha é besteira. Sou forte; mesmo fraca, eu sou forte, pra você poder ser forte também.

Mas eu não me acho um trator, não. Na maioria das vezes, não. Eu sou é sensível demais, melindrada demais, chorona, frágil, carente e tenho pavor de dor, médicos e hospitais. E me cobri dessa imagem, que é pra ninguém me ferir. E se eu me ferir, só eu que sei, aí parece que eu nunca me firo. É por isso que eu tô sempre sorrindo, apesar de tudo.

E eu ataco pra me defender, e sou toda desconfiada. Foi assim que a vida me fez.

Mas quem sabe, sabe que eu sou um amor.

Mas quem sabe?

Roubei da minha amiga lá do descongel(a)dor

2011-08-22T23:48:00.003-03:00

Eu e essa minha constante mania de fugir dos problemas, não me ensinaram a encarar as emoções, muito menos a entendê-las. Todas são tão confusas dentro de mim, as mais diversas sensações se misturam e eu nem sei como devo chamar, esses sentimentos “normais” nomeados pelos demais não se encaixam muito bem a essas coisas, impulsos, emoções, ou seja lá o que for, na verdade eu nem sei de onde veem. Hormônios liberados no cérebro devido a um estimulo externo? Talvez, mas porque eu sinto isso no peito?

2011-08-18T09:40:00.001-03:00

"Estava andando lá fora e mundo ia levando enxurrada de gente respirando, nadando e eu enclausurado nesse universo magro, vegetando, esperando você acontecer. Quase sem parar, pensar nem pensar, pelo menos algo em mim acorde desse pesadelo, ah eu não saio dele. Neurônios inflamados, vivendo imagens do seu rosto para todo lado, vegetalizado. Cercado, desarmado, sem plano de ataque, sem plano de fuga, eu só posso esperar e me alimentar do gosto do seu rosto enquanto sinto os ruídos me deixando louco."

Vulgue Tostoi

2011-08-11T01:33:00.004-03:00

Hoje seria o seu vigésimo aniversário, e se os fatos fossem outros e você ainda estivesse aqui, eu estaria com você comemorando essa data. Às vezes eu me pego pensando em como seria se os acontecimentos tivessem ido por outro caminho. Eu realmente não sei se íamos continuar fugindo de nós, mas quando a saudade se transformasse naquela dor aguda no peito, a gente ainda poderia se ver e repetir aquela cena em que as lagrimas jorraram dos olhos quando nossas bocas se encontraram.

Eu me destruía ao ver você fazer o mesmo, fingia estar tudo bem e não estava, não, não estava nada bem! Eu sentia sua falta e ao mesmo tempo sentia que ainda tínhamos muito pra viver juntas, era questão de tempo pras coisas se acalmarem e as ideias se ajustarem na cabeça. Eu só não contava com as cruéis brincadeiras que o destino prega.

Ainda te amo e você sabe disso, minha consciência fica mais leve por ter conseguido te dizer isso na ultima vez que olhei pra você.

Eu te queria tanto por perto, trazendo sorrisos para aqueles que te cercam, assim como você sempre fez.

Acho que fui sim o grande amor da sua vida, e até agora você continua sendo o meu. Talvez possa ser egoísmo da minha parte, mas eu espero que não seja assim pra sempre. Quero me permitir viver outra historia e me entregar de novo da forma que eu me entreguei pra você.

“Só enquanto eu respirar vou me lembrar de você”, lembra? E é assim que vai ser. Eu nunca vou tentar tirar você de mim, eu só queria me sentir livre já que não posso mais cogitar a hipótese de te ter, me sentir livre e viver.

2011-08-01T15:03:00.001-03:00

Quem nunca acreditou em suas próprias mentiras ao menos uma vez, não sabe como pode ser doce o sabor da ilusão.

2011-07-25T23:20:00.002-03:00

Me deu vontade de escrever sem me preocupar com a coerência, apenas deixar que as palavras saltem da mente formando pensamentos soltos e talvez desconexos. É que ultimamente eu tenho andado meio vazia, ou meio cheia de tudo, acho que desmotivada é a palavra certa. As vezes eu queria ter alguém pra poder conversar, mas encher a cabeça das pessoas com meus problemas não é algo que combine comigo, e mesmo que não fosse assim, eu iria dizer o que? Na verdade eu não sei o que tem me incomodado, não tenho motivos concretos pra me sentir assim, ou quem sabe eu tenha vários, pequenos e grandes problemas que eu fui ignorando e deixando na minha prateleira de problemas ignorados até ela ficar tão cheia a ponto de não mais suportar o peso e derrubar tudo. É, talvez seja realmente esse o motivo desse meu vazio, desse meu incomodo, dessa coisa que eu não sei que nome dar. É como se estivesse tudo ali, espalhado, esperando por mim pra poder organizar essa bagunça, descartar o que realmente já deixou de ser, ignorar, ou quem sabe aprender a conviver com o irremediável.

2011-07-24T22:53:00.000-03:00

Distância nem sempre é um espaço físico e mensurável posto entre duas pessoas.

2011-07-08T09:50:00.001-03:00

O que eu faço com essa sede da sua presença? Essa vontade insaciável de ter você, vontade que não cessa, não passa, não da trégua. Em pensamento sempre te levo, carrego seu nome gravado no peito, alimentando essa saudade que já não cabe em mim e não pode ser externalizada. Meu amor eu te preciso, preciso sentir seu toque, seu corpo, suas caricias, preciso de você comigo. Você é vício e eu estou abstinente.

2011-07-07T12:56:00.000-03:00

E eu que tenho medo até do seu olhar, mas o ódio cega e você não percebe, o ódio cega. A lembrança do silêncio daquelas tardes, da vergonha do espelho naquelas marcas. Havia algo de insano naqueles olhos, olhos insanos, os olhos que passavam o dia a me vigiar.

2011-06-30T00:12:00.002-03:00

E a cada dia que passa eu tenho mais certeza do que eu sinto e que é você quem eu quero. A parte chata de tudo isso é essa saudade que tem sido tão presente no meu peito quando eu não te tenho e essa vontade enorme de ter você em meus braços. Sei que demorei tempo demais até perceber que você era tudo o que eu precisava, mas daqui pra frente meu amor, eu não quero perder mais nem um minuto, quero aproveitar cada momento em que te tenho comigo, te fazer feliz e ser feliz ao seu lado.

2011-06-28T15:14:00.001-03:00

Roteiro traçado

Tempo de falas e gestos definidos

E a história não se repete

A cena nunca sai igual ao ensaiado

O público de ontem não será o de hoje

Aplausos agora e talvez vaias depois

2011-06-20T21:45:00.001-03:00

Achava que conhecia o jogo, mas as regras mudaram e eu nem se quer me atualizei das novas, não li manual, não perguntei e ninguém me explicou.

Enquanto isso eu vou perdendo pontos e voltando casas, esperando que a sorte mude e eu aprenda a jogar antes do fim da partida.

"delírio de voar"

2011-06-19T15:42:00.002-03:00

Não que as coisas estejam indo mal, na medida do possível, até que tudo tem corrido ligeiramente bem. O problema é que quando já se esteve no céu, você não se contenta mais em ir só até a metade do caminho, ou um pouco além disso...

2011-05-26T18:22:00.002-03:00

Doce ou amargo

prefiro o sabor de ler

o que não foi escrito

Mantenha as palavras

fora dos trilhos

da literalidade

2011-05-24T19:05:00.000-03:00

E aqui estou, com a visão embaçada por aquele liquido que enche os olhos e que me esforço pra conter, pra não cair sequer uma gota, não sou dessas que se permite chorar.

Eu disse que te amava, você ao menos ouviu? Talvez não signifique nada, ou não tanto quanto pra mim que não gosto e não sei dizer coisas desse tipo assim só por dizer, só pra agradar ou por qualquer outro motivo... Mas amor se acumula e te preenche de uma forma que te força a por pra fora entende?

2011-05-17T23:51:00.002-03:00

Talvez eu não consiga esperar até que cessem as dúvidas. Não que todos esses meus sentimentos há muito descobertos e recém aceitos mudem, até porque eu sei que não vão, não por agora, não tão rápido.

Mas é que talvez eu me canse desse angustiante vazio preenchido de pequenas desconfianças e medos.

Talvez eu me esconda, apague as luzes, feche todas as portas e deixe um sorriso do lado de fora pra quem quiser acreditar, o que modestamente, eu faço muito bem.

2011-05-11T02:36:00.005-03:00

Se por acaso eu contasse que o real motivo da minha insônia é você que não sai da minha cabeça, mudaria algo?

E se talvez eu lhe dissesse que estou me segurando pra não te ligar e falar sobre qualquer coisa, só pra ouvir sua voz e de alguma forma te sentir mais perto?

Na verdade sobra orgulho e falta coragem pra dizer essas coisas, e é pelo mesmo motivo que também não vou contar que já escrevi duas mensagens que não enviei.

O sono que foge de mim e o mal humor que vem me acompanhando nesses dias ilustram minha quase palpável agonia.

Pessimismo Afetivo

2011-05-08T12:44:00.002-03:00

Me julgam por eu não me envolver e não conseguir me entregar.

Mas esse negocio de amor é uma merda mesmo, é um jogo e a sorte quase nunca vai estar do seu lado.

Essa coisa de gostar emburrece as pessoas, e ai você ignora seu orgulho, desconsidera os riscos e a voz da sua consciência que fica martelando a sua cabeça dizendo que você vai quebrar a cara.

O resultado não pode ser outro a não ser essa dorzinha persistente e irritante no peito, que você sabe que passa. Então você espera passar, se esquece como é e vai de peito aberto se fuder de novo!

Inverno cresce aqui dentro

2011-03-11T10:06:00.003-03:00

A física diz que o frio não existe, e sim a ausência de calor. Com pessoas, as coisas funcionam mais ou menos assim também. Na falta de emoções gostosas de sentir, dessas que aquecem o peito, o coração vai se esfriando.
E um coração, quanto mais gelado, mais dificilmente se aquece. Paixão qualquer, paixão pequena já não é mais capaz de acender chama nenhuma.
E a frieza vai se acumulando, se espalha como necrose, vai aderindo outras partes e deixa tudo cada vez mais gélido. E o gelo também machuca, queima como fogo de incêndio descontrolado, mata tecidos, corroe e deixa cicatrizes horríveis.

2011-02-20T23:07:00.001-03:00

Questiono e quero entender o que está além do meu raciocínio; tempo livre em sobriedade é veneno pra mim.

2011-02-19T15:24:00.002-02:00

O bom de ter poder de argumentação é que você pode convencer os outros de qualquer coisa. O bom de ter um ótimo poder de argumentação é que você pode convencer a si mesmo de qualquer coisa.

Eu exercitei isso comigo hoje a noite inteira, enquanto sentado nesse bar queria em vários rompantes ligar para ela, pra dizer que eu sentia a falta dela, ou pra dizer que eu me surpreendo pensando nela, ou talvez algo bem mais impessoal e que dissesse menos de mim, como, sei lá, talvez, um 'Oi!'.

Exercitei também quando fiquei pensando que deixei as coisas irem longe demais com todas as outras pessoas com quem ando saindo, além dela, e que não se pode ter compromisso sem estar compromissado.

Gostar de alguém é pisar em terreno até então estranho, onde tudo é novidade e tudo me assusta me faz querer recuar e desistir como tenho feito em quase tudo na vida.

Mas quando pensei que poderia magoar ela se eu fugisse dela, ou do sentimento, ou da situação, e mais ainda, me magoar, coisa que venho tentando evitar a todo e qualquer custo, foi quando pensei em mágoa que repeti, e convenci a mim mesmo que mal não pode haver em deixar as pessoas se entregarem sem responsabilidade, afinal, as pessoas sabem se defender.

Às vezes digo o que sinto quando estou mais aberto, mas nem sempre esse sentimento de gostar perdura até a manhã seguinte. E não há nada mais perigoso que mentiras sinceras ditas com carinho e irresponsabilidade.

Não vou dizer que estou confuso, não estou, só que ando sentindo o suficiente, para estar perto, por todas as pessoas que ando saindo, por pessoas demais e a soma desse suficiente é cada vez mais insuportável em mim.

Voltei a ter essência de crianças, tão sinceras e... Sinceras. Dizem o que sentem, o que incomodam, fazem críticas que a gente se quer ousaria comentar, falam de sentimentos que a gente tem medo de decodificar.

Ando sentindo coisa bonita, e não quero pensar no que fazer com isso como os adultos fazem, cheios de suas preocupações e planos pro futuro. Eu quero só sentir, quero só viver, quero só experimentar, deixar crescer.

E gente assim, isso é um perigo. Então vistam suas armaduras e recarreguem suas armas porque aí vou eu, e mais do que sempre, eu estou indo de peito aberto...

Veio do Necessidade

2011-02-17T17:56:00.011-02:00

Porque meu peito teima em sentir que nele só há espaço pra você?
De alguma forma que não entendo, me sinto tão presa, é estranho, mas há de se convir que todos esses acontecimentos iam te marcar ainda mais forte em mim.
Talvez eu queira apressar as coisas e pular uma etapa do processo. Como aquela casca de ferida que teimamos em arrancar na ilusão de acelerar a cicatrização, quando na realidade o que estamos fazendo não é nada mais que retardar o processo e voltar ao ponto anterior.

2011-02-16T09:11:00.002-02:00

Formulo minhas teorias pessoais e mesmo que essas não possuam o menor sentido, eu não deixo de acreditá-las. Estabeleço mentirinhas internas pra justificar meus pequenos infinitos erros. Imponho desculpas sem nexo pras minhas ações e me sinto menos culpada desse modo.
Sorte minha que as regras morais são impostas ao homem pela sua consciência, e sendo assim, a inobservância de tais regras é sancionada apenas pela minha possível autoreprovação.

2011-02-01T10:04:00.006-02:00

Pra ser sincera eu gosto! Não há outra explicação...
No meio dessa minha bagunça interna existe sim algum sentimento bom por alguém.

Não que eu seja assim, um ser cheio de defeitos, não me considero má pessoa, mas me conheço, e mesmo não sendo tão ruim, eu machuco os outros, eu machuco e nem vejo... Sou desligada, desastrada e um tanto quanto egoísta.

2011-01-28T08:16:00.002-02:00

"E eu sinto sua falta de um maneira que não sei bem dizer, mas que me aflinge. Me deixa viver, me deixa respirar sem dor, mas que incomoda.
Que vai e volta...como se lembrasse de repente que a tinham esquecido no lugar errado, que Deus estava ocupado e esquecera de tirá-la daquela ilha branca e descolorida...o mar batia como sempre nas beiradas, subia a areia devagar, se espalhando, uma claridade sonsa se embrenhava na casa, no assoalho, nas cortinas. Mas ela continuava alheia, fora de contexto. Como se acordasse às vezes. Como se um passarinho atordoado viesse bater-lhe o rosto de tempos em tempos. Surpresa antiga. Um susto repetido, várias vezes repetido...que deixava as coisas mais e mais fora de contexto, e até os tecidos mais imateriais. O corpo mais imaterial. Tinha raiva dos religiosos que a tinham iludido...Deus não sabe muito bem o que faz, às vezes. Deixa o mundo correr solto enquanto vai à rua, enquanto lava a roupa, enquanto estende o jantar pro marido. Como uma mãe descuidada. É bom, reconheço que é bom que possamos correr por aí, fazer o que bem entendermos, mas nos deixa com a mala leve demais no meio da estrada, um caminho pra lá e outro pra cá, e mil entre eles. Sabe, às vezes sinto que é humano como nós e por isso ficou tudo assim. Às vezes se perde, se cansa, se esquece. E como tudo que é imperfeito, nos comove.
Mas eu dizia...eu dizia que essa falta de você...me atormenta. E que eu acho que ficamos assim enquanto Deus se distraía, porque não pode ser certo, não pode estar nos planos dele. Se estivesse, eu não teria esse assobio ocasional no peito. Pássaro doente. Esquecida no meio do ar, no meio do nada...branco. Branco e sem paz."

Me identifiquei e "roubei" do Insolente

2011-01-18T01:37:00.001-02:00

Meias coloridas e cocaína.

2011-01-07T18:27:00.002-02:00

Abri uma gaveta agora e tem uma foto nossa... Uma das várias que eu tinha impressa e guardei um dia quando você tava longe, pra quem sabe assim lembrar menos de você.
Perdi o tempo que eu não tinha me mantendo longe, me destruindo de um lado enquando você se destruia com a mesma arma de outro. Culpa da soma dos nossos orgulhos bestas.
Nem me lembro de tê-lo colocado ali, mas o pingente que minha mãe deu pra me proteger e que eu usava em uma corrente dourada estava bem em cima da foto.
A mesma corrente que você sem querer me fez arrebentar na ultima noite em que fui sua, no. nosso ultimo encontro.

2011-01-06T20:14:00.003-02:00

Seu mundo é um jardim repleto das melhores essências e os mais diversos tons.
Não há quem não se encante em meio as mais raras e belas flores.
E ela caminha distraída sem distinguir os odores que se misturam e lhe embrulham o estomago.
Alheia as margaridas, sem perceber pisoteia algumas. A forma e as cores das orquídeas lhe chamam atenção, ela as arranca sem delicadeza, ignorando a fragilidade das pequenas, observa por poucos segundos e logo às abandona pelo chão.
Ouve uma vez, uma única vez que uma entre tantas flores fez com que seus olhos brilhassem, o cheiro doce da rosa vermelha lhe deixavam calma, ela se feria com os espinhos, mas não ligava. Essa ela colheu com todo cuidado, a admirava por horas durante o curto tempo que pode mantê-la viva em uma jarra com água, e hoje guarda com carinho no meio de um livro.

2010-12-23T10:18:00.002-02:00

Queria entender porque todo dia eu acordo e vou olhar nossas fotos... Nem tinha reparado, mas hoje eu percebi que faço isso toda manha. Repriso capítulos da nossa vida juntas, revivo em cores, perfume e som. Me acabo em lagrimas sozinha, encolhida no quarto trancado. Bem que eu queria me abrir com alguém, mas não sei fazer isso, eu nunca soube.
Hoje eu achei coisas que você me escrevia. Eu gostava de tirar print, porque depois você sempre apagava, eu gostava de guardar pra mim e ler depois... Faz tanto tempo que eu nem lembrava mais que tinha essas imagens salvas.
É tudo tão estranho pra mim, eu ainda não consigo entender tudo que aconteceu, não consigo acreditar, e quando eu digo que não acredito, não é exagero meu, eu realmente não consigo. É, eu sei que você se foi e que não vai mais voltar, mas me faz sentir isso então, porque aqui dentro eu não sinto assim.
Quando eu penso em você me vem a sua imagem de sempre, de menina mulher louca, impulsiva, sem medo, eu lembro da sua risada e de quando você cantava sem ritmo algum e eu ficava sem graça de te contar que cantar não era a sua. Mas quando vem flashs da ultima vez que te vi, da ultima vez que te toquei e seu corpo não possuía mais calor nenhum me da uma revolta tão grande, uma vontade de gritar, meus olhos transbordam e sinto meu corpo tão pesado, é inexplicável! E eu simplesmente desconsidero tudo isso e esqueço por mais um tempo.
Não entra nessa minha cabecinha que eu nunca mais terei um abraço seu, você tá tão viva em mim, isso me faz pensar que a qualquer momento você aparece por ai, afinal você sempre foi assim, sumia, saia sem dizer nada e depois voltava, ai sumia de novo...

2010-12-20T09:36:00.001-02:00

Eu não preciso e nem vou gritar a minha dor aos quatro ventos.
Na verdade tô me fudendo pra tudo que esses idiotas sensacionalistas dessa cidade pensam.
Não venham encher minha cabeça com perguntas maliciosas e afirmações sem fundamento.
E eu não preciso chorar na sua frente pra te fazer acreditar em nada, não preciso e não vou!
Só eu sei o que se passa aqui dentro, só eu sei, mais ninguém, só eu sei o tamanho da minha dor, o vazio enorme que ela deixou aqui no meu peito... Só eu sei o quanto eu vou sentir falta, só eu, mais ninguém.

2010-12-13T18:21:00.005-02:00

E eu que adorava meu ceticismo agora quero acreditar em algo mais...
Nunca me prendi em crenças de nenhuma espécie, me orgulhava disso. Sempre acreditei que um homem carregado de crendices vê o mundo de um modo destorcido, de certa forma é ignorante, burro em acreditar e se agarrar em teorias sobrenaturais ao invés de crer no que está provado cientificamente, o que pode ser repetido e confirmado.
Não gosto de religiões, não preciso que alguém pense por mim e venha me dizer o que é certo e o que é errado, como devo agir, que devo ser virgem até o casamento ou que devo me relacionar com pessoas do sexo oposto.
Pra mim, moral e ética nada tem a ver com religião, a índole do individuo é uma questão pessoal, influenciada pelo meio talvez, mas crer ou não em um Deus não faz alguém ter mais ou menos caráter.
Me revolto com guerras santas, com livros sagrados repletos de contradições, com conceitos “eternos” até que precisam ser mudados pra que não se perca fieis, com o jogo de interesses onde o foco principal é e sempre foi dinheiro.
Vendo por outro lado é tão confortante acreditar que um Deus olha por nós, que nos ama incondicionalmente, que pode sempre nos ajudar.
Eu tenho orado por alguém, eu tenho medo que essas teorias sejam mesmo verdade e esse alguém que tentou fugir de problemas simples tenha que encarar outros piores. Tenho pensado e repensado todas essas questões, eu quero ir contra todos os meus argumentos, em tudo que eu acredito, ou melhor, em tudo que deixo de acreditar.
É tão vago pensar que a vida é só isso, e que termina tudo aqui. Eu quero muito acreditar em outras vidas, em reencontros.

2010-12-06T22:49:00.002-02:00

Se não me engano era sexta feira, foi dia 08 de Agosto de 2008. Eu era uma criança de 16 anos que se achava grande.
Nos finais de semana eu frequentava um Pub da cidade, o lugarzinho mais descolado que existia por ali, às vezes lá rolava um rock, mas eu gostava mesmo era de jogar sinuca bebendo minha heineken e fumando carlton, é, nessa época eu ainda tava no filtro branco. Mesmo sendo menor, eu nunca tive problemas pra entrar nos lugares, beber ou fazer qualquer coisa proibida pra minha idade.
Eu estava com um amigo que hoje mal converso, eu sei que ele paga de tatuador e DJ agora, ta com o corpo repleto de desenhos e eu nunca o vi tocar, às vezes nos encontramos por ai, nada demais. Estávamos jogando sinuca, acho que eu estava ganhando, pois era assim que a maioria dos jogos terminava. Me lembro de estar rindo, distraída, falando sobre qualquer coisa.
Foi quando eu olhei pra porta e a vi entrar, ela usava uma blusa preta, calça jeans e sandália... Cabelos negros, soltos e os olhos carregados de maquiagem.
Ela me olhou também, cruzamos olhares por uns poucos segundos, passou muita coisa na minha cabeça nessa hora. Eu frequentava aquele lugar praticamente todos os dias e nunca tinha visto ela por ali, nem ali e nem em nenhum outro lugar. Eu me senti atraída por ela, e senti também que a atração era mutua.
Continuei meu jogo, observando de longe e desviando o olhar pra não parecer estranho, meu joguinho acabou e eu saí pra dar uma volta ali por perto e ver se encontrava mais alguém. Foi só por o pé pra fora e encontrei alguns amigos numa mesa na porta do Pub, um deles eu ainda me lembro quem é, tinha conhecido ele uns dois anos atrás, ele era o amigo gay da irmã do meu namorado, complicado né? Pois é, na época eu era heterozinha. Enfim, eu sentei na mesa e começamos a conversar, do nada ela vem e senta na mesma mesa, não trocamos nenhuma palavra, e em poucos minutos ela se levantou e foi novamente pro balcão do Pub.
No segundo que ela saiu já fui pedindo a ficha completa. Descobri seu nome e que tinha acabado de se mudar, por conhecidência ela vinha da mesma cidade em que eu tinha sido expulsa pela minha mãe um tempo atrás.
Ela voltou pra mesa e eu puxei assunto, o papo fluiu e tínhamos vários conhecidos em comum. De novo ela se levantou, eu perguntei algo referente a um possível gosto por meninas que por acaso ela podia vir a ter, fui surpreendida, pra mim isso era certo, e meu amigo indagou com a maior convicção que não, muito pelo contrario.
Fiquei meio decepcionada na hora, achei que podia rolar alguma coisa além de uma nova amizade.
Saímos todos juntos de lá e fomos andar pela rua pra colorir os olhos de vermelho. Risadas e muitos assuntos desconexos, dei por mim e estávamos andando abraçadas, não sei de onde saiu tanta intimidade em um tão curto espaço de tempo. Fui informada da sua idade, ela também tinha 16, mas aparentava uns 5 anos a mais, tanto no comportamento como fisicamente.
Na época minha vida noturna terminava cedo, papai pegava no meu pé e eu tinha hora marcada pra estar em casa. Eu tinha quer ir, não queria, mas tinha que ir...
Já tinha me despedido, continuamos andando no mesmo sentido, os outros andavam bem na frente e viraram a esquina, nessa hora eu senti que devia fazer alguma coisa. Eu corria o risco que ela se irritasse comigo, me xingasse e formasse uma péssima imagem de mim, ou talvez nada disso...
Me despedi dela com um beijo e ela correspondeu... Foi o primeiro de muitos, o início de uma história linda, uma história linda que agora teve um fim definitivo.

2010-12-03T09:25:00.002-02:00

Eu consigo rir, por fora às vezes brota um sorriso, pra não desapontar o esforço de algum amigo na tentativa de me animar...
Nem um segundo sequer a sua imagem saiu da minha cabeça, fica rodando e rodando o mesmo filme varias vezes, tanta coisa a gente viveu junta, inúmeras loucuras, milhares de risadas, uma infinidade de carinho, de palavras doces, e também momentos ruins, mas eu sempre ofereci meu colo pra você chorar, por pior que as coisas fossem, sempre havia uma solução.
Eu tento entender o que se passava dentro do seu coraçãozinho, pra ver se assim eu me conformo por você ter me deixado tão cedo.
Não que me sinta culpada, mas eu me arrependo sim de não ter feito muita coisa.
Preferia que você tivesse fugido, ido pra longe, muito longe, sem dar noticias, sem avisar... Assim eu ia viver pra sempre com a esperança que um dia você voltaria, de braços abertos sorriso no rosto e historia pra contar.
Ainda não consigo acreditar que você se foi, aquela não era a minha Lamica, a que conheci é louca, cheia de vida...
Eu tenho orado por você meu amor, pra você encontrar a paz que buscou ao fugir dessa vida.

2010-12-02T10:34:00.001-02:00

Você proporcionou a melhor e a pior sensação que já tive.

2010-12-02T00:40:00.000-02:00

Eu queria poder acordar amanha e ver que tudo isso não passou
de sonho ruim!

Queria poder te ligar e ir ao seu encontro pra dizer o
quando você é importante na minha vida, o quanto você me ensinou, me fez
crescer, o quanto eu te amo e que você sabe que não é pouco.

To ouvindo a nossa musica agora, ela nunca fez tanto sentido
pra mim “não sei se eu saberia chegar até o final do dia sem você” é, dessa vez
é serio, eu vou ter que aprender a chegar ao final de todos os outros dias...

Eu queria pedir desculpas, as mais sinceras de todas, acreditei
que a gente ainda tinha muito tempo pela frente...

Nunca vou me esquecer da nossa ultima conversa, e de nada que
foi dito...

Amor de verdade é só um, e o meu é você lamica!

2010-11-24T22:17:00.009-02:00

Pensei em tantas coisas pra dizer, tantas vezes...
Decorei centenas de textos, selecionei as melhores palavras.
E não disse nada, é, eu não disse, não procurei, não liguei, não escrevi, não movi um dedo pra que chegasse até você.
Guardei pra mim, tudo pra mim, em mim, trancado a sete chaves.
Talvez eu jogue as chaves fora, talvez esconda, se você quiser quem sabe eu te entrego, ou talvez eu jogue mesmo fora, não sei.

2010-11-20T11:43:00.002-02:00

Não vi a luz do sol, não ouvi pássaro cantando e ainda não é por isso que não vou desejar bom dia. O ruim de acordar de mau humor é não conseguir ter o mínimo de educação com as pessoas e ser extremamente ríspida. Não tem meia hora que sai da cama e a casa toda já esta contra mim.

Nada sobre tudo ou tudo sobre nada

2010-11-19T00:23:00.003-02:00

Não consigo imaginar uma fruta vermelha da qual eu não goste do sabor.
Maça, cereja, morango, amora... existe amora roxa, é eu também gosto de roxo. E tem a melancia, que por fora é verde, mas a parte que importa é vermelha. Pensando por esse lado, algumas maças são como melancias, são verdes. Dessas eu também gosto, mesmo que não tenha vermelho, já que maça por dentro é branca, não um branco branco de verdade, mas não importa, eu to falando de vermelho.
Vermelho é a cor da paixão, é, era disso que eu queria falar no inicio, de paixão. Minha mente afetada pelo Transtorno de Déficit de Atenção faz várias associações ao mesmo tempo e eu me perco, motivo pelo qual eu falo muito rápido, ou esqueço o que eu ia dizer.
Enfim, voltando ao assunto central, não ao inicial, pois o central é paixão e o inicial é vermelho...
Paixão é vermelho, fato. Mas paixão também é todas as outras cores, enxurrada de cores, enxurrada de emoções, de sorrisos, de raiva, de ódio e de amor.

Rotina, rotina... aaaaah!

2010-11-09T23:58:00.007-02:00

Hamurabi?

2010-11-06T10:56:00.002-02:00

Veja pelo lado bom, se eu te amasse doeria mais!

À la Kafka

2010-11-04T17:51:00.007-02:00

Queria pertencer essa frieza que muitos (por vezes até eu) atribuem a mim.
Quando envolta pela minha linda casca escura e áspera, de fato sou forte, imune a tudo que queira me atingir.
No entanto, por algum motivo que desconheço, meu exoesqueleto protetor passa a simplesmente inexistir diante certas pessoas.
É ai que me deparo com essa criatura vulnerável que sou.

Inferno Astral

2010-11-03T23:58:00.000-02:00

Olá Inferno Astral, todo ano fazendo questão de marcar presença...
Não diz nada, a culpa é sua, é toda sua. Nem é superstição!
Mas que bom que você esta ai!
Até o fim do mês terei alguém a quem culpar por tudo.

2010-11-02T21:42:00.001-02:00

Faltam palavras...

______________________...ouve-se um suspiro.

2010-11-01T11:26:00.000-02:00

Desmaterializou, escorreu pelo ralo e eu abri a torneira pra água levar os restos.

2010-10-25T14:30:00.011-02:00

---Algumas palavras, quando usadas juntas, carregam um peso inversamente proporcional ao seu tamanho. Dois monossílabos, seguidos por um vocábulo de apenas três letras não possuem real significado se proferidos por seres que ainda não compreendem a dimensão do sentimento por eles descrito. No entanto, ao serem ditas com a veracidade que de fato se deve, sete letras podem constituir algo bastante significativo ao indivíduo que as deixou escapar pela boca, e vez ou outra a seu interlocutor, caso deste ecoe o que ouviu.

Existem diversos tipos de fobia, a minha é sentir vontade de dizer essas três palavras...

2010-10-24T23:19:00.003-02:00

No momento não consigo organizar as orações de modo a fazer sentido, as palavras vêm todas desconexas, sem termo que as ligue.

2010-10-18T10:07:00.000-02:00

No fim da noite, em algum bar de quinta que ainda permanece aberto, enquanto nos embriagamos um pouco mais, falamos verdades sem querer e conseguimos rir de coisas sem graça alguma...
Depois de uma noite de sono e um dia inteiro sentindo a cabeça latejar, quando a ressaca se vai, ainda fica na memória uma das verdades lançadas na mesa...
Ah, como eu odeio a sinceridade que sai da boca um velho amigo bêbado...

2010-10-16T14:57:00.003-03:00

Meço distancias por cigarros fumados
Dois cigarros e dá pra ir andando...

2010-10-13T01:11:00.001-03:00

Talvez seja precipitado, complicado, com toda certeza é!
Mas que posso fazer se cada centímetro do meu corpo se arrepia ouvindo você falar baixinho ao meu ouvido?

2010-10-07T17:59:00.001-03:00

Como se fossem pinos em um tabuleiro, manipulo os personagens.
O poder é todo e somente meu, eu volto no tempo, reinvento os fatos,
apago momentos e num passe de mágica eu vou do fim pro meio.

2010-10-06T10:24:00.004-03:00

Não sei dançar conforme a música
assim tão simplesmente

Eu quero ser a música.
ter em mim seu ritmo e seu som
sentir a batida no passo da minha pulsação

Eu deixo sem problemas que vc dite as regras
Só nao espere que eu as siga se não me fizerem sentido

2010-10-05T00:00:00.005-03:00

Notar, eu notava
notava e reprovava
a atitude, o jeito, os gestos

Não sei o que mudou

As idéias ainda me parecem desconexas
os argumentos inválidos
e o comportamento nada aceitável

Pólos opostos se atraem não é mesmo?
Não, não é!
Ou talvez seja...

Mas não preciso e nem quero
ouvir de terceiros o que já penso.

Centauro

2010-09-29T18:02:00.007-03:00

Mirei um leão e acertei outro...

Nem vem rosnando pro meu lado, já desisti de te domar!

2010-09-28T17:46:00.000-03:00

-E se o segredo for se distrair com amores passageiros?
-Me desculpe, eu pulo do trem!

2010-09-21T08:49:00.001-03:00

Vou respirar fundo, contar até mil, acender um cigarro e deixar o tempo correr...
Pra quem não estava acostumada com responsabilidades, eu assumi muitas de uma vez só!
A bagunça do meu quarto, com as roupas todas espalhadas no chão tá me irritando de uma forma inexplicável, e nem tempo pra arrumar essa merda por agora eu tenho.
Hoje acordei antes das 07 pra dar continuidade num artigo que fiquei de fazer pra descarregar um pouco a minha mãe que não sabe dizer não aos universitários desesperados... O que ela não vê é que eu to fazendo parte desse grupo agora.
Eu precisava muito tá indo nas aulas de auto-escola de manha pra tirar logo a porcaria dessa carteira de motorista... Daqui a meia hora eu preciso tomar um banho pra ir trabalhar (passei num concursinho fudido da prefeitura), normalmente eu começo as 11 e vou até as 5, mas semana passada tive que sair mais cedo pra resolver umas coisas no banco, então tenho que repor as horas...
Minha vida tem sido corrida demais, é bem verdade que um dia ou outro eu descarrego matando aula pra ficar em um buteco qualquer jogando sinuca...
Até internet tem me irritando, depois de passar o dia trabalhando em frente ao computador com contratos e mais contratos, chego em casa e nem suporto ficar mais que 15 minutos sentada aqui.
Tenho andado cansada, muito cansada... sábado eu não tive pique pra continuar na rua até tarde, nem eram 1 da manha e eu já tinha chegado em casa pra por o sono em dia, nem “pirimpimpim” me animou, eu sabia que o preço pago por ele me despertar seria um domingo horrível!
É isso ai... meu tempo acabou, vou pro banho.
Se alguém passar por aqui me manda energia positiva, o stress tá tenso!

2010-09-19T10:57:00.001-03:00

Eu confundo e misturo contos de fadas...
Minha Alice usa os sapatos vermelhos da Dorothy.

2010-09-08T23:57:00.006-03:00

Eram freqüentes meus pesadelos, eu sempre estava caindo, ouve vezes em que me joguei, do alto de um prédio, despenhadeiro ou precipício, outras vezes eu era jogada, sem nunca perceber quem me lançava de encontro ao chão. No exato segundo do impacto sempre acordava, após o pulo na cama vinha o alivio ao constatar que nada era real.

Os sonhos ruins já não me visitam, meus pesadelos agora são concretos. Não me encontro em queda livre, antes fosse isso, seria rápido, sem agonia e o fim seria instantâneo. Eu vivo o pesadelo de perder um pouco de mim a cada dia. Não sei se por puro azar, destino ou quem sabe eu talvez mereça, nunca me acho. A incessante busca pra me encontrar e juntar as partes que faltam tem sido frustrada.

Caso se depare com algum pedaço meu esquecido num fundo de gaveta, debaixo da cama ou atrás de um móvel velho, eu peço humildemente que devolva, pra você já não tem utilidade e pra mim tem feito falta, muita falta.

2010-09-07T22:10:00.006-03:00

Sabe quando se tem dez anos e um selinho te deixa vermelha?
Pois é... Com você é sempre assim.
Engraçado é que eu gosto disso, você desperta em mim um lado
inoscente que eu já nem lembrava que tinha.

2010-08-28T10:52:00.009-03:00

Talvez o elenco esteja completo
e eu não tenha um lugar na peça
Não faço idéia de como,
quando dei por mim estava no palco
Sem figurino e sem fala.

2010-08-23T01:33:00.000-03:00

2010-08-19T23:39:00.005-03:00

Fiquei um tempo na porta, esperando e pensando se realmente deveria entrar nesse labirinto.
Depois de pensar, um ato impulsivo me fez ir em frente, virar a direita, esquerda, esquerda, direita, esquerda e ir cada vez mais fundo nesse caminho.
Agora me encontro em um momento delicado, ainda conheço o caminho de volta, mas mais alguns passos e tenho certeza que me perco.
Alguma coisa lá dentro me chama, e eu quero ir de encontro a ela, mesmo não sabendo ao certo o que é.

2010-08-10T09:04:00.011-03:00

Arrastei para lixeira e exclui
por um tempo indeterminado
três palavras do meu vocabulário
nessa ordem:

Eu...... Te...... Amo......

2010-08-07T15:34:00.001-03:00

RECAÍDA

Após aparente recuperação retorna ao estado anterior de doença ou mal viver. Na dependência que é uma doença crônica/incurável o perigo de recair está sempre presente. O custo da recaída é alto, muitos recaídos podem morrer.

2010-08-05T14:21:00.002-03:00

Sua pouca idade e falta de malicia não permitiam que ela estivesse ali. Mas por algum motivo ela estava, não se lembrava como chegou, de onde vinha ou quem a trouxera.
Desacordada no chão, se encolhia tentando em vão burlar o frio. Não se ouvia um ruído se quer, apenas os assobios tenebrosos do vendo. Em volta, nada que tivesse vida, nem planta, nem inseto.
Acordando em fim de um sono conturbado e desconfortável, esfregou fortemente os olhos e quando os abriu, o desespero tomou conta de cada milímetro de seu corpo infante. Ainda encolhida no chão, a pequena se contorcia num pranto compulsivo.
Passado o tempo, um lapso de consciência lhe veio, fazendo constatar que ninguém viria para acolhê-la nos braços. Gradativamente o choro foi diminuindo, pausaram-se as lagrimas e ela se levantou.
Bastante confusa, fitou o espaço a sua volta, observou cada pedaço de nada que a cercava. Enquanto olhava o vazio que a rodeava, se sentia infinitamente menor do que era.
Sentindo-se ameaçada, instintivamente, suas pernas se puseram a correr. Desenfreada, percorreu alguns muitos metros e se deparou com um muro, seus olhos de ser pequeno brilharam diante ao esplendor do portão de entrada.
Estramente, agora se sentia amparada, à dois passos do portão, permaneceu imóvel. Sua respiração estava ofegante, e assim como no espaço que antes se encontrava, sua cabeça estava agora repleta de nada, nenhum único pensamento.
Dois passos lentos e aproximou-se, não sabia se devia, mas queria estar do outro lado. Com certo receio, tocou delicadamente o grande portão dourado na tentativa de abri-lo, não conseguiu, estava trancado. Seus olhos, agora desapontados miravam o chão e sem que ela mesma se desse conta, levou a mão ao bolso. Para sua surpresa, sua mão voltou trazendo uma chave velha e enferrujada.
Ela não estava surpresa com o fato de ter em seu bolso uma chave, nem se quer indagou-se sobre isso. A pequena estava frustrada, não acreditava que seria aquela velha chave que lhe consentiria a passagem até o outro lado.

2010-08-04T08:10:00.001-03:00

Ser humano: bípede, parecido com macacos que vive em sociedade por natureza e se sente auto-suficiente.

2010-07-30T14:17:00.002-03:00

Nos contos de fadas
o príncipe, montado em seu cavalo
com alguma arma mágica em punho
enfrenta dragões, bruxas
e monstros terríveis
antes de chegar ao final feliz.

O sapo só precisa ser beijado

2010-07-29T15:46:00.003-03:00

Para de me proteger, porra!

Me solta, me deixa livre!

Eu vou quebrar a cara, eu sei.

Mas preciso disso.

Eu quero aprender com a experiência.

Quero cair pra me levantar.

2010-07-21T15:49:00.003-03:00

Leve euforia esquisita
que de leve não tem nada
de esquisita menos...
Sei do que se trata!

2010-07-20T13:25:00.003-03:00

É como a maré...
Como se eu ficasse imóvel, sempre no mesmo lugar, sentada na areia. Totalmente a mercê da vontade do mar.
A maré às vezes baixa, fica longe por um tempo e eu até me esqueço de como é sentir os pés tocados pela água que vai, traz conchas, estrelas e depois volta e leva tudo com ela.
Talvez, se eu não me sentisse presa ou fosse menos covarde, talvez eu me levantaria, correria do mar, pra longe, onde eu não pudesse vê-lo, mas não longe o bastante pra não mais ouvir o barulho das ondas. Ou quem sabe eu poderia correr de encontro à imensidão azul, mergulhar e ir mais o fundo que conseguir, mas e se eu me afogar?
Correr do mar ou correr pro mar? A responsabilidade da decisão me assombra, prefiro continuar sentada, imóvel, sentindo a areia e deixando a sorte decidir, quem sabe ela sinta pena de mim e permita que a maré venha, me arraste e me leve pra longe.

2010-07-19T02:25:00.009-03:00

Hoje está
minha insônia
como tem que ser

Não mordo
incessantemente
o piercing do lábio

2010-07-19T02:14:00.002-03:00

Bom seria se tivesse
tido festa pra acabar
E agora José?

2010-07-18T14:34:00.003-03:00

Anestesia ou antídoto com efeito colateral?

2010-07-14T11:01:00.004-03:00

Eu sou um livro aberto, com páginas censuradas...
Essas, mesmo que eu lhe permita, não conseguira ler...
Não que eu use códigos, metáforas às vezes sim...
O segredo não está nas palavras desenhadas no papel.

2010-07-12T14:10:00.000-03:00

É, eu gosto de você, gosto muito, isso não muda e nunca vai mudar...
Bom ver que as magoas do fim cicatrizaram e o que importa ficou.
Pra não me doer, gravei nossas lembranças num CD, recordar os velhos tempos ainda me feria de alguma forma. Hoje me deu saudade e uma vontade estranha de olhar fotos antigas, minha preferida é uma tomada pelo azul, onde o céu se funde com a imensidão da água.
Cenas de momentos me vieram na memória, me senti bem, senti uma saudade gostosa, uma paz tão confortante dentro de mim...
Foi real, foi especial e eu sempre vou carregar um pedacinho de você comigo; eu sei disso, você sabe e ninguém mais.

2010-07-12T12:06:00.003-03:00

É complicado? Eu quero!
É difícil? Eu tento!
É impossível? Eu não acredito!
É arriscado? Eu adoro!

Tenho tesão por desafios...

2010-07-06T00:13:00.009-03:00

Eu não tenho a mínima noção de onde isso veio, veio assim do nada, no momento em que eu menos esperava... Não sei como cresceu em mim, isso se deu de uma forma totalmente inusitada, e muito rápida por sinal.
Esse “isso” ao qual eu me refiro é mais conhecido por outro nome, podemos chamar de paixão, mas não me sinto confortável chamando dessa forma.
Acho nula a hipótese de ter sido intencional, mas mesmo assim, foi você quem deu o primeiro incentivo pra que isso nascesse.
É muita precipitação da minha parte me sentir assim em tão pouco tempo e te conhecendo tão mal, só que já não tenho controle.
Gosto tanto dos seus olhos e do modo como algumas vezes você olha pra mim, é misterioso, como se me pedisse algo, não sei ao certo.
Na verdade eu sei quase nada quando se trata de você, sei que você me confunde.
Mas não sei o que você pensa a meu respeito, tão pouco como você se sente em relação a mim.
Num momento, mesmo com seus medos e a estranheza que o novo causa, você se mostra tão aberta...
E outra hora se fecha pra mim... Não sei o que pensar.
Talvez eu interprete mal alguns sinais, mas não pode ser isso...
Espero que realmente não seja.

2010-07-04T16:42:00.001-03:00

sem dúvidas
noite mais insana
na minha vida

2010-07-01T15:53:00.003-03:00

achava quer nossas músicas
sempre seriam nossas
mas nós não é mais eu e você

2010-06-25T01:20:00.001-03:00

Sei que deve parecer estranho, mas meu humor pode ser medido
pelo joguinho de paciência do computador.
Pra parecer menos esquisito eu explico.
Paciência é um viciozinho meu, sempre tem uma janelinha aberta
com as cartinhas.
Normalmente eu ganho o jogo em dois minutos, alguns poucos
segundos a mais ou a menos.
Mas quando meu humor não está lá grandes coisas, meu grau
de concentração também se dissolve, e por mais que eu tente
nunca consigo completar a merda do joguinho.

2010-06-24T11:59:00.001-03:00

“Que coisas são essas que me dizes sem dizer, escondidas atrás do que realmente quer dizer?
Tenho me confundido na tentativa de te decifrar, todos os dias.
Mas confuso, perdido, sozinho, minha única certeza é
que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de ti.
Torna-se desesperada, urgente. Eu já não sei o que faço.
Como pude cair assim nesse fundo poço? Quando foi que me desequilibrei? Não quero me afogar: Quero beber tua água.
Não te negues, minha sede é clara.”

Prefiro não usar das aspas, mas Caio Fernando já disse tudo que eu queria, ele me entenderia.

2010-06-22T16:21:00.012-03:00

Com a condição de ter você
faço um juramento...

Firmo um contrato
aceito qualquer termo
concordo com cada cláusula

Onde eu assino?

Resposta à "minha namorada"
haha! minha nada, de Vinícius.

2010-06-20T03:48:00.003-03:00

Que amiga de merda eu sou!
Pois é, eu sou uma amiga de merda!

Por considerar algo tão certo e ter a segurança que a amizade
é quase que indissolúvel, às vezes eu sou meio desligada com os seres que eu mais amo.
E eu amo de verdade os pouquíssimos seres que tenho como amigos.
Não sei o que se passa na minha cabeça que vez ou outra eu piso
feio na bola.
Coisas tipo ficar de ligar e esquecer, marcar algo e simplesmente
não lembrar ou mudar de idéia e não avisar.
Enfim... Hoje eu vacilei de novo, e eu me sinto mal com isso,
eu sei que magoei alguém que eu amo, e isso dói em mim.
Sei que ela não lê isso aqui, mas fica o recado assim mesmo.

Migs, eu te amo!

2010-06-15T02:51:00.001-03:00

O ser
acreditando ter ciência do que é
não sabe nada

Julga conhecer-se
e o que vê é sua imagem distorcida
pois essa lhe é mais conveniente.

"Átomos, quando se partem, geram imensa energia. Corações, quando se partem, formam poesias. "

2010-06-15T00:49:00.012-03:00

Vou deletar meu antigo blog e ficar só nesse...
O texto que segue foi escrito dia 27 de outubro de 2009, como é um dos meus preferidos vou deixar ele aqui pra que não se perca.
O titulo desta postagem foi o comentário feito por Rodrigo Mesquita.

--------Ela estava ali sozinha questionando-se se valera à pena abrir mão da sua essência por alguém que a decepcionara mais uma vez. Ela desconhecia o porquê de tanta fragilidade diante esse ser, mas no fundo sabia que havia conquistado o que desejava, ela tinha ao lado alguém que a amava, compreendia, respeitava e alguém com quem ela sentia imenso prazer de estar junto. Pela primeira vez ela experimentava o amor de verdade, o amor sem mascaras. Em seu subconsciente, ela também sentia tudo que deixara pra trás para ser merecedora desse amor, embora ela não soubesse, era o seu jeito rude, acompanhado de uma dose de arrogância e ironia, juntamente com sua necessidade de conquistas para auto-afirmação que faziam dela o que era. Não é que lhe faltasse caráter, certo e errado dependem unicamente de um ponto de vista.

--------E diante dessa cascata de pensamentos, ela percebeu que alguém a chamava na janela, era o passado que veio dar as caras e dizer coisas que num tempo distante foi o que ela mais desejaria ter escutado. Enquanto a ferida aberta sangrava, a dor que ela sentira foi por muito tempo quase insuportável, agora lhe restava apenas uma cicatriz e a dor sumira na memória. O passado não foi nada piedoso, e com as palavras ditas, abriu novamente a ferida, que dessa vez doía menos, quase nada, mas sangrava como antes.

--------Como se já não lhe bastasse as duvidas de onde havia se perdido, ou se dessa vez teria finalmente se encontrado. Agora mais uma pergunta pairava sobre sua cabeça, e ela queria entender o porquê de tanto atraso das palavras que no momento não serviram de nada, a não ser para partir seu coração em dois.

2010-06-15T00:38:00.003-03:00

Sei dos riscos
e pulo de cabeça
Já inventaram
o capacete

2010-06-14T03:32:00.001-03:00

As coisas e fatos
não deixam de ser
estranhamente engraçados
um tanto quanto confusos
intrigantemente aprazíveis

Vejo muito em pequenos gestos
volto minha atenção deficiente
aos acontecimentos à minha volta
totalmente alheios à minha existência

2010-06-14T03:27:00.010-03:00

Será que sou só eu...
Ou mais alguém já sentiu estar andando num caminho
completamente oposto ao qual se pretende chegar?

É como se você estivesse num barco olhando pro seu
destino logo à frente, mas remando pra trás.

2010-06-14T00:30:00.002-03:00

Cheia de achismos
acho muita coisa
vezes acho
e acho errado

Bom mesmo
é achar
achando que não é

E no fim
ter certeza
que achei certo.

2010-06-13T16:32:00.002-03:00

Sou reticências...
E você, ponto final?
Na dúvida tu ficas sendo interrogação.

2010-06-13T15:39:00.001-03:00

Pra um dia que começou mal
terminou sendo um dos melhores.

As vezes é tão bom
quando a gente se surpreende.

2010-06-12T01:14:00.002-03:00

Dia dos namorados, que dia feliz!
As coisas não tinha como estar melhores...
Eu acordei chorando de tanta dor de garganta, fiquei o dia todo passando mal, minha mãe me obrigou a tomar uma gemada, ecá! Tô com febre, só deitada, com o corpo pesando uma tonelada... hoje eu tava com preguiça até pra atender o telefone... vi três filmes, o ultimo foi o único que valeu a pena...
To fazendo agora o mesmo que eu faço todas as noites durante a semana: vendo o Jô.
Eu não consigo fumar, ta tenso pra comer e eu queria taaanto uma coca bem gelada!
Hoje é sexta feira e eu aqui em casa, é tão raro isso acontecer, mas não quero ficar pior...
Não preciso de mais nada, que dia Feliz!